Fotosintesis.

- No me desnuden para morir.
Esas fueron sus ultimas palabras. Sus últimos deseos.
Pero nadie escucho, a nadie le importo.
Es un muerto, un entierro, una planta.
Hoy se esconde del sol porque le da miedo la luz.
Hoy murió porque jamas logro una fotosintesis digna para conservar la vida.

La ultima carta suicida

Otro intento mas para alejarse de todo. Miraba a su alrededor y solo tenia la capacidad de reconocer la muerte. La locura se había apoderado de sus sentidos y sus pies no sentían el veneno que le sangraba del cuello para infiltrarse en la tierra, como gotas que caen sin poder traspasar el papel de nailon que envolvía su cuello y la degollaba lentamente dejándola morir.

Intento cerrar sus entrañas con un grito apagado de dolor, de temor y de lujuria, con un grito de placer que la exitaba cada vez mas mientras se consumía con el correr de los segundos. La casa estaba vacía, vacía como su vació mismo, sus dedos rozaban su rostro para intentar reconocerse, para poder dar señales de vida que nadie era capaz de enfrentar, de aceptar, de interpretar. Quería parar, pararse y gritar en un desierto sin que nadie la pueda escuchar para que todos tengan la necesidad de acudir en su ayuda y desenvolverla de la humillación que la condena. Otro trago mas, exigía en un bar cercano a la decepción mas remota, y sus silbidos se oían como relámpagos en un día de insomnio, donde las hojas quedan en blanco y no existe lapiz capaz de dibujar una silueta ni sangre para des hacer la información. Cuanto tiempo pidiendo una nueva oportunidad para atormentarse con las imagenes agenas, soñando con una vida jamas correspondida y disfrutando de sus miserias cotidianas. No le gustaba ir a la iglesia pero resaba para disimular sus temores de una vida nueva, de una muerte nueva, de las historias de terror.

Ultimas horas, últimos minutos de sufrimiento, de placer, de sexo.

Ultimas horas de mierda, de inodoros, de insoportables ruidos de agua fluir, de agua acariciándola y arrancándola, saboreándola, limpiándola, NO, no mas mugre, POR FAVOR, pide, reclama, exclama, exige, necesita, soluciones, rápidas, confusas, te necesito.

Acostarse.

Acostarse con uno, acostarse con dos, con tres...

acostarse.

Acostarse por amor, por pasión, por calentura, bronca,

odio o rencor.

Cojer, hacer el amor, fornicar.

desnudarse, montarse, moverse, acabar.

Lastimarte, violarte y matarte.

la vida hoy, la vida ahora.

El mismo aliento a alcohol que me envuelve a la noche me intoxica en la maniana.

intento descifrar las claves de mi entierro y solo puedo visualizar fracaso tras fracaso, muerte tras muerte, tierra y fuego unidos para deborarme, cremarme y enterrarme en la soledad que se reproduce en masa apoderandose de mi cuerpo y mi alma.

cierro los ojos para no llorar, apretando los parpados contra mis mejillas, hoy me digno nuevamente a volver a escribir, a volverme a expresar.

no tengo razones para llorar, no tengo razones para estar mal, pero las necesito... necesito alimentarme de mi misma, de mi propio sufrimiento para sentirme completa, para cumplir mis metas y lograr ser feliz.

Es dificil de expresar, entre mas manifestas tus logros en la vida mas fracasos me invaden sin dejarme respirar, sacandome todo el aire existente.

siento que me ahogo, pero no en cualquier pozo, no en cualquier agua, me ahogo en la humillacion misma, me ahogo en mis fraudes.

Me muero en la vida.

Con la cabeza metida en el water, debes llevar unas horas dormido sin aire.

La última raya de coca ensuciaba en espejo volcado.

Y en el suelo gotas de sangre, porque un grumo te ha cortado.

Dime cómo ves el mundo exiliado en cada lavabo,

contando cada minuto, administrándote los gramos.

Dime cómo ves mi cara desde tus ojos desquiciados.

Dime cómo huele el viento desde tu tabique blanco.

He venido a contarte que tu novia te ha dejado,

que ya no le funcionas, que estás acabado.

Me ha dicho que cuando te vea te dé un abrazo.

Creo que soy el único que sigue a tu lado.

Anda, ¡tira eso!

Subámonos al tejado y cuenta, cuéntame lo que quieras.

Cuéntame que estás enganchado.

y dime cómo ves el mundo exiliado en el lavabo.

Exiliado en el lavabo.

pepu&chu

pepu

Nieve blanca, nieve amiga que se infiltra por mi
tabique cortandome las
venas.

Sex, drugs & punk rock!

Un vicio que alimenta mi adrenalina

Ella lo desea. Yo lo deseo. Ser otra persona, con otro cuerpo, misma mente, mismas depresiones y emociones. Seguir persiguiendome con viejas relaciones y exitandome con el rechazo constante. Sentirme usada y justificarme usando. LLORAR, cada lagrima, esas que se escapan, esas que me obligo a mi misma a salir, las disfruto, y me miro al espejo, que linda que soy cuando lloro, que feliz que se me ve. Es el momento en el que me siento bien, ahogandome con mi llanto, con mis putas lagrimas. Y busco razones, creeme qe momento tras momento, dia tras dia encuentro una razon para estar mal, no importa por que, ni por quien, es mi estimulo, es mi vida.

Friendship, Relationship, sexshop.

La vida en un minuto, no pasa tan deprisa, por su acaso
disfruto, corre que me da la risa.

Acelera un poco mas!

solo vos Pepu

ROCK, eso es una amistad, puro punk rock.

PARA VOS, si vos.

Si, esta bien. Lo admito. Te odio, y no es el odio mismo el que me lleva a odiarte de manera semejante sino el amor que aun siento por vos. Amor? que amor?. Ese amor que se desvanecio y fue ingerido por mis tripas, extorcionando mis sentidos y deshidratandome. Porque por amor se muere, por amor se mata, y por amor te odio.

No temas, mis fantasias siempre fueron indignas, morbosas, nunca perteneciste a ellas. Definitivamente si tengo que hacer reverencia a la exitacion lamento desilucionarte, pero jamas fuiste parte de la misma. No servias en la cama, no servias como amante, no serviste como novio, ni como una tentacion de lujuria.

Debo confesarte que lo unico que despierta mi hambre sexual es el hecho de imaginarte con otra mujer, con alguien que no se trate de mi. Ser simplemente un tercero en tu plena accion.

ENFERMOS!

Enfermos. El mundo gira entorno a ellos. Los consumen, los discriminan y los admiran. Sorprendiendose de su torpeza, de su lujuria, sinceridad, falta de filtros o sobra de los mismos. Enfermos. Rodeados por ellos, contra la pared como ellos pero con la falta de capacidad de escapar volando. Los deseamos, los miramos y los envidiamos, vivir en su enfermedad, acorde a cada celula de su cuerpo, que se manifiesta, que se escabulle entre los silbidos de libertad de nuestras mentes. Si fuera una eleccion estar enferma, siempre elegiria mi modelo a seguir, mi figura de admiracion. Siempre te eligiria a vos, Papa.

Anorexia:

Falta de alimento. Falta de animo. Ese mismo que te atormenta, que te tortura, siempre. No te deja dormir, te despierta, te persigue y te aniquila. Lentamente. Llama a tu hambre, le grita, lo despierta, lo tienta con alimientos, que deseas, que deboras, de los que te abstenes, una maniana, una tarde, una noche, dia, semana, mes. Le temes, pero lo deseas. Cuanto mas lo haces, mas lo ignoras, mas disfrutas la espera de degustarlo, esa espera eterna e interminable. Amas tus huesos, amas tu panza, ODIAS la comida, AMAS la comida, la ingesta, sentirte llena. LO ODIAS.

Atrapada, sin fuerzas, dia a dia luchando contra la tentacion, maligna, perversa que tu mente disputa con tu estomago. Cada anuncio llama tu atencion, en tu contra, contra tu salud, a favor de ella.

Y un grito hambriento te exige COMIDA. La que tanto desprecias, la que tanto reclamas.

PARANOID PARK!

Conociendome.

Puedo sentir como todo se derrumba, pero mi fuerza interior me mantiene firme, inestable, estable. Soy fuerte y me siento atraida por no decir orgullosa de mi predisposicion de salir adelante de mis problemas cotidianos. Intento rasguniar las piedras que me trastornan el camino, esquivar la desesperacion que me invade, que intenta aniquilarme con cada paso que doy. Las decepciones que dia tras dias se atraviesan y me hacen retroceder, uno, dos, tres siglos. Soy vieja para mis experiencias, soy joven segun mi edad.
Mis adicciones varian segun mi estado de animo, de lujuria, de obsesiones. Por amor, odio, rencor, responsabilidades que no puedo cumplir, que me obligo a cumplir. Siempre estan ahi, acechandome, explicandome que son un desafio, intentando ser cumplidas. Y las amenazo, las rechazo. Si les hiciera caso dejaria de ser yo misma. La persona que me ame me tiene que aprender a odiar, a respetar, a lastimarme para despues consolarme.
Todo lo que deseo es jamas ser compadecida por nadie.
No soy tan diferente, solo puedo redactar lo que muchos prefieren callar.
Soy yo.

Rechazo

Ella dejo atras la luna. No qeria ver caer las espadas de la sabiduria, sabia como hundirse en las penumbras de la locura. Porque en cada llanto siempre hay una burla de piedad. No me abandones en este momento. No me dejes en esta inmensidad de criticas. Miremos como se prende fuego nuestra pasion, veamos como fluye el agua que la apaga, veo como todo se deteriora y disfruto con tu falta de exitacion. Con tu rechazo constante. Sin atender el telefono la comunicacion entre nosotros es mucho mas erotica.

Departamento.

Una torre de piedad nace entre las llamas de la envidia. El insomio me persigue pero el suenio me domina, sin dejarme respirar. Siento sus ataduras en mi cuello, en mi garganta, su humo rosandome los pulmones para matarme y que sufra en el recorrido de mis fracasos. No aprendo de ellos.
La musica no calma tanto dolor, las caricias solo queman la piel, el sudor resbala por mi cara, por mi cuerpo se desvanecen esas gotas de dolor invisibles que solo mis labios pueden saborear.
La casa esta mas lejos de lo que pensaba, la oscuridad de la noche me come tristemente para acompaniarme en esta soledad insaciable que se apodera de todos mis sentidos.
Le temo tanto, te temo tanto a vos. A tus locuras, a tu bienestar mental.
Nunca supieste darme la mano antes de cruzar, los puentes son largos y solitarios para recorrerlos sola, los tablones estan rotos, y se que puedo caer, se que voy a caer, y no voy a levantarme otra vez. No quiero sobrevivir. Le temo a esta vida, le temo tanto a mi soledad, a mi prescencia, a mi espejo.

PARASITO

Tal como lo imagine. Imaginacion, tanto que carezco, tanto que me sobra. fantasias que se limitan con vos, con tu prescencia desenfrenada que me manipula, mi mente, mis acciones, mis recuerdos. Esos que nunca existieron y se alimentan de las fantasias mismas del principio. Debi haberme dado cuenta. Personas como vos no cambian, son siempre las mismas qe te atan qe te lastiman qe te matan, qe te enamoran para dejarte tirada.

Esos gritos mudos que nunca termino de callar. esos silencios eternos de chasquidos de dientes, de hilos de sonido qe me torturan a mas no poder. CORRIENDO por la ciudad, deseando poder escapar de tu imagen carnal que se me aparece en cada esquina, en cada lugar inapropiado.

Debi haberlo imaginado, siempre se trato de vos, de vos y no de nosotros. siempre supiste dominarme, dominar al animal inocente y carnivoro que llace dentro mio.

pobres los hambrientos que matan para sobrevivir, sus miedos, sus emociones, sus sentimientos, y no tienen tiempo para pensar en vos, para creer en vos para luchar sin vos en este recorrido de obsenidades y obsesiones.

Es hora de que valla a dormir, es una hora mas para seguir pensando eternamente en vos.

LO ODIO

Puedo intentarlo. Mejor dicho, seguirlo intentando. Desear escapar, quizas quedarme, poder enfrentarme, y que me mientas. Disimuladamente me envuelvas en tus locuras, creer tus promesas, que me ilusionan, me transportan, me convencen tentandome, Violando mi intimidad.

No lo necesitaba de vos, para ser sincera, no lo necesitaba de nadie. No queria la experencia de otra desilucion, una mas, una menos, de a una hasta matar el poco espiritu que me confecciona.

Intento no verlo, ignorarlo, intimidar a mis sentimientos para que no se manifiesten, a mis ojos para que no lloren, por vos, por el, por todos y por nadie.

Porque siempre estoy rodeada de hombres, porque siempre de pijas, pero nunca de amor.

Lo quiero? Lo busco? Lo necesito?.

LO ODIO.

SIMPLICIDAD

Tan simple como lo escuchaste, estoy atada en este universo de mentiras donde rozo mi cuello con tus pupilas, aspiro tus ilusiones como esa nieve Blanca, llena de fantasías conmemorables, la cornea se corrió de camino, y la ruta se termino en el limite mismo de la desesperación.
Vos tendrías que haber visto, notado, gritado mi nombre, expresarte con toda tu sabiduría para poder concretar este cielo descartado de un basural inholoro.
La casa tiene el camino, esa puerta que no llega a ningún lado, esperando escapar solo podes entrar, te encerras suplicando clemencia y arrodillándote en la ciudad de los muertos vivos, que te persiguen, te devoran y te rearman para volverte a matar.
Tendrías que entender que esto ya no es un juego, estamos enterrados como árboles sin poder mover las raíces, una supervivencia incapaz de concretarse.
Por los pobres que se comen nuestro hambre, por la sinceridad oculta de la mentira mas morbosa que conocí, por un viaje interminable de lujuria y espermas.
Todos se dan cuenta que tenes frío y te drogas para engañarte disimuladamente.

Recuerdos de mi infancia

Me desnudo. Puedo sentir como tus ojos se deboran mi carne. La que me sobra, la que me falta, la que me confecciona. Yo juego, te provoco, no te toco. Te intimido y te ato, porque me gusta verte nervioso, sufriendo, deseandome, o deseando escapar, huir de tu exitacion, de mi locura, y mi falta de acciones. Me acerco a tu boca, la rozo, sentis mi respiracion, mi aliento a cenizas en tu cara, cuello, estomago... sigue, no sabes que pensar, como actuar, te queres mover y no podes, escapar de tus esposas, de esa libertad tan limitada a la que te someti, volviendo a la infancia y recordando la frase "se mira y no se toca", se siente y no se toca, te toco y no gritas.

PARACAIDAS

Consumida, arrastrada ante tus pies como un castor con rabia te suplico refugio.
- HUYO, corro y me escondo de un depredador, de mi misma, deseo deborarme y no hay nadie que pueda evitarlo.
Suplico tu poder, tu debil ayuda poderosa de insensibilidad cronica. Dominame, soy tu ajedrez, tu pieza de excremento disecado. Tu obra de arte mas morbosa. Deseas mostrarme, desnudarme, violarme y poner en escena todas tus capacidades artisticas. Las que jamas se te fueron reconocidas. Porque yo te dejo, te permito experimentar con cada parte de mi cuerpo para que puedas expresarte libremente, sin restricciones por falta de materiales. Soy tuya, siempre lo fui y siempre lo sere.
- Camino, te temo, te grito... No logro entender porque no acudes en mi ayuda, porque no respondes a mis llamados desesperados de dolor, culpa e incredulidad.
Reclamos, RECLAMOS, siempre con un hombre nuevo-. Un amante, o una?
A que temerle mas?
A quien chuparsela mejor?

LIBERTAD!

12 horas de insomio. Miles de pensamientos inutiles intentando decifrar que fue lo que me hundio, quien lo hizo, cuestionandome la persona que no fue capaz de hacerce cargo.

Todavia no mato, no muero, no muerdo. Sigo sin rumbo con mi inocencia perdida, recorriendo ilusiones, alimentandome de las agenas. Desesperación, falta de conciencia e impotencia ante los actos agenos, cuestionamientos constantes sobre actitudes, falta de moral y etica, de libertad. Refleccionando llegue a la conclusión de que lo que mata al preso no es la falta de libertad, es la soledad misma, el encontrarse con uno mismo para refleccionar sobre los actos cometidos. El aburrimiento mas denso de todos, sentir su presion y nuestra falta de imaginación para cansarlo, aburrirlo de la misma manera que nos aburre a nosotros. La falta de comunicación que en un momento nos ahogaba ahora la llamamos a gritos. Soy presa de la vida, y no de cualquiera, soy presa de mi vida misma. Me enferma la rutina, me aterra. Es; en mi mundo, la representación misma de la muerte. Y nos persigue, y nos saca las cosas que mas deseamos, que mas amamos, y las que mas nos entretienen odiando.

Quizas todo se deba a mi falta de Autoestima.

O a la tuya.

Todos somos seres diferentes, pero si nos cortan sangramos igual.

establecimiento salival

Explicame que haces desnudo. Estoy arta de desviar la vista. Me exita el fuego acariciando tu piel, puedo apreciar tus llagas gritando de dolor.
Tu piel se esta consumiendo, la vejez te esta alcansando. Te sentis rehen, del tiempo y del espacio, estas preso, solo que la celda es demasiado grande y comenzas a quejarte antes de exigir libertad!

Provocar

Corro. Intento seguir tus pasos, descifrarlos en este piso lleno de lodo, de barro, de residuos orgánicos y excremento. Donde la oscuridad se condensa y no te veo, no te encuentro por ningún lado Vos huís de mi y yo te sigo, te persigo, hasta quizás te pueda llegar a atormentar mi presencia. Intentas no escuchar, pero te grito, suplico tu nombre y rasguño tu alma, te lastimo donde mas te duele, en tu conciencia, en mis exigencias de reencuentro después de tu abandono.

Me gusta despertar tu espíritu morboso y asesino, provocarlo para luego revolcarme con el. Gritarte al oído con voz chillona e infantil que me violes, que me pegues, me lastimes y abrazarte... Rogarte por mi vida mientras en lo unico que pensas es en matarme. Porque lo necesito, necesito de tu lastima, necesito ponerte nervioso, revolverte las tripas, romper con tu capacidad de paciencia. Eso me exita, cada vez mas, y mas, y mas. No puedo controlarlo, no puedo controlarte, las cosas se me van de control y el riesgo se va acercando.

Con tu mirada de fuego y tus uñas sucias me desvestis, me arrancas la ropa, me desnudas lastimandome, haciendome sangrar, mordiendome el cuello, y me duele. Te juro que me duele. Las lagrimas asoman por mis ojos, mi cabeza da vueltas, pero mi cuerpo te desea, desea la agresión que yo misma provoque.

Y te ruego, nuevamente me arrodillo ante vos pidiendote que me violes, que me pegues, que me lastimes para después abrazarte. Y lo haces, dudando... con miedo a estar haciendo las cosas mal, con miedo a lo que puedan llegar a pensar los demas, con miedo a enfrentarte con tus propios principios. Pero recapacitas… Los ojos se te iluminan con un fuego infernal, un fuego mas pasional que el primero. Sabes que no hay nadie, sabes que estas solo vos, solo yo, no hay terceros para hablar, para reclamar, para criticar. Vos, ese personaje tan formal que creas dia a dia hoy no necesita actuar. Podes matarme, lastimarme, y violarme una vez muerta. La imagen misma te reprime la cabeza y tu imaginación comienza a volar, a besar mi cuerpo, a estrangularlo.

Continuara…

Reflecciones de una mente peligrosa.

No hay opciones. No tengo soluciones para los problemas que me carcomen la cabeza, que al mismo tiempo me persiguen y me atormentan sin dejarme respirar, ahogandome en la misma rutina, en los mismos pensamientos, en las mismas tristezas. La perdida de confianza, la impotencia ante los actos ajenos, la verguenza personal que me ata a la mas cruda realidad; cuando, con todo el odio que mis venas y mi sangre son capaces de contener, deseo tus fracasos, tu falta de autoestima, que te sientas tan mal como vos/ustedes me hacen sentir a mi.

No me importa: que pensas, que pensar, que creer. Me importa: que pensas, que pienso, quien creo y por sobre todas las cosas, quien fue el violador que arrazo con toda ilusion y esperanza que poseia, que mantenia intacta mi inocencia.

Carezco del tiempo suficiente para poderme expresar. Asi se comienza a escribir... humillandose de la manera que yo lo hago. No me intimida que me vean en carne viva; ni sus miradas, ni sus rencores, odios. Solo logran alimentarme, para que siga creciendo, para que siga siendo debil, para seguir luchando con el objetivo de llamar su atencion. Una atencion que perdi hace mucho tiempo y deseo con ansias poder recuperar.

Aire suicida.

Podes respirar ahora?. Solo estoy rozando tu cuello, acariciandolo, sintiendo los latidos de tus venas escabullendose por mis dedos. Ejerzo un poco mas de fuerza, solo por las dudas, solo por si acaso. Aguanta, AGUANTA!.

Todavia queda aire por saborear, sensaciones de ahogo por experimentar, perdidas de nocion, de panoramas, exceso de presion sanguinea en la cabeza, sangre fluyendo rapidamente por tus venas, exigiendo liberacion, el saber que la muerte esta proxima, acariciarla, burlarla, amenazarla, siempre con un poco de precaucion.

Tengo mas de una razon para matarte, pero... Cual preferis que sea mi excusa en TU carta suicida?