Sex, drugs & punk rock!

Un vicio que alimenta mi adrenalina

Ella lo desea. Yo lo deseo. Ser otra persona, con otro cuerpo, misma mente, mismas depresiones y emociones. Seguir persiguiendome con viejas relaciones y exitandome con el rechazo constante. Sentirme usada y justificarme usando. LLORAR, cada lagrima, esas que se escapan, esas que me obligo a mi misma a salir, las disfruto, y me miro al espejo, que linda que soy cuando lloro, que feliz que se me ve. Es el momento en el que me siento bien, ahogandome con mi llanto, con mis putas lagrimas. Y busco razones, creeme qe momento tras momento, dia tras dia encuentro una razon para estar mal, no importa por que, ni por quien, es mi estimulo, es mi vida.

Friendship, Relationship, sexshop.

La vida en un minuto, no pasa tan deprisa, por su acaso
disfruto, corre que me da la risa.

Acelera un poco mas!

solo vos Pepu

ROCK, eso es una amistad, puro punk rock.

PARA VOS, si vos.

Si, esta bien. Lo admito. Te odio, y no es el odio mismo el que me lleva a odiarte de manera semejante sino el amor que aun siento por vos. Amor? que amor?. Ese amor que se desvanecio y fue ingerido por mis tripas, extorcionando mis sentidos y deshidratandome. Porque por amor se muere, por amor se mata, y por amor te odio.

No temas, mis fantasias siempre fueron indignas, morbosas, nunca perteneciste a ellas. Definitivamente si tengo que hacer reverencia a la exitacion lamento desilucionarte, pero jamas fuiste parte de la misma. No servias en la cama, no servias como amante, no serviste como novio, ni como una tentacion de lujuria.

Debo confesarte que lo unico que despierta mi hambre sexual es el hecho de imaginarte con otra mujer, con alguien que no se trate de mi. Ser simplemente un tercero en tu plena accion.

ENFERMOS!

Enfermos. El mundo gira entorno a ellos. Los consumen, los discriminan y los admiran. Sorprendiendose de su torpeza, de su lujuria, sinceridad, falta de filtros o sobra de los mismos. Enfermos. Rodeados por ellos, contra la pared como ellos pero con la falta de capacidad de escapar volando. Los deseamos, los miramos y los envidiamos, vivir en su enfermedad, acorde a cada celula de su cuerpo, que se manifiesta, que se escabulle entre los silbidos de libertad de nuestras mentes. Si fuera una eleccion estar enferma, siempre elegiria mi modelo a seguir, mi figura de admiracion. Siempre te eligiria a vos, Papa.

Anorexia:

Falta de alimento. Falta de animo. Ese mismo que te atormenta, que te tortura, siempre. No te deja dormir, te despierta, te persigue y te aniquila. Lentamente. Llama a tu hambre, le grita, lo despierta, lo tienta con alimientos, que deseas, que deboras, de los que te abstenes, una maniana, una tarde, una noche, dia, semana, mes. Le temes, pero lo deseas. Cuanto mas lo haces, mas lo ignoras, mas disfrutas la espera de degustarlo, esa espera eterna e interminable. Amas tus huesos, amas tu panza, ODIAS la comida, AMAS la comida, la ingesta, sentirte llena. LO ODIAS.

Atrapada, sin fuerzas, dia a dia luchando contra la tentacion, maligna, perversa que tu mente disputa con tu estomago. Cada anuncio llama tu atencion, en tu contra, contra tu salud, a favor de ella.

Y un grito hambriento te exige COMIDA. La que tanto desprecias, la que tanto reclamas.

PARANOID PARK!

Conociendome.

Puedo sentir como todo se derrumba, pero mi fuerza interior me mantiene firme, inestable, estable. Soy fuerte y me siento atraida por no decir orgullosa de mi predisposicion de salir adelante de mis problemas cotidianos. Intento rasguniar las piedras que me trastornan el camino, esquivar la desesperacion que me invade, que intenta aniquilarme con cada paso que doy. Las decepciones que dia tras dias se atraviesan y me hacen retroceder, uno, dos, tres siglos. Soy vieja para mis experiencias, soy joven segun mi edad.
Mis adicciones varian segun mi estado de animo, de lujuria, de obsesiones. Por amor, odio, rencor, responsabilidades que no puedo cumplir, que me obligo a cumplir. Siempre estan ahi, acechandome, explicandome que son un desafio, intentando ser cumplidas. Y las amenazo, las rechazo. Si les hiciera caso dejaria de ser yo misma. La persona que me ame me tiene que aprender a odiar, a respetar, a lastimarme para despues consolarme.
Todo lo que deseo es jamas ser compadecida por nadie.
No soy tan diferente, solo puedo redactar lo que muchos prefieren callar.
Soy yo.

Rechazo

Ella dejo atras la luna. No qeria ver caer las espadas de la sabiduria, sabia como hundirse en las penumbras de la locura. Porque en cada llanto siempre hay una burla de piedad. No me abandones en este momento. No me dejes en esta inmensidad de criticas. Miremos como se prende fuego nuestra pasion, veamos como fluye el agua que la apaga, veo como todo se deteriora y disfruto con tu falta de exitacion. Con tu rechazo constante. Sin atender el telefono la comunicacion entre nosotros es mucho mas erotica.

Departamento.

Una torre de piedad nace entre las llamas de la envidia. El insomio me persigue pero el suenio me domina, sin dejarme respirar. Siento sus ataduras en mi cuello, en mi garganta, su humo rosandome los pulmones para matarme y que sufra en el recorrido de mis fracasos. No aprendo de ellos.
La musica no calma tanto dolor, las caricias solo queman la piel, el sudor resbala por mi cara, por mi cuerpo se desvanecen esas gotas de dolor invisibles que solo mis labios pueden saborear.
La casa esta mas lejos de lo que pensaba, la oscuridad de la noche me come tristemente para acompaniarme en esta soledad insaciable que se apodera de todos mis sentidos.
Le temo tanto, te temo tanto a vos. A tus locuras, a tu bienestar mental.
Nunca supieste darme la mano antes de cruzar, los puentes son largos y solitarios para recorrerlos sola, los tablones estan rotos, y se que puedo caer, se que voy a caer, y no voy a levantarme otra vez. No quiero sobrevivir. Le temo a esta vida, le temo tanto a mi soledad, a mi prescencia, a mi espejo.

PARASITO

Tal como lo imagine. Imaginacion, tanto que carezco, tanto que me sobra. fantasias que se limitan con vos, con tu prescencia desenfrenada que me manipula, mi mente, mis acciones, mis recuerdos. Esos que nunca existieron y se alimentan de las fantasias mismas del principio. Debi haberme dado cuenta. Personas como vos no cambian, son siempre las mismas qe te atan qe te lastiman qe te matan, qe te enamoran para dejarte tirada.

Esos gritos mudos que nunca termino de callar. esos silencios eternos de chasquidos de dientes, de hilos de sonido qe me torturan a mas no poder. CORRIENDO por la ciudad, deseando poder escapar de tu imagen carnal que se me aparece en cada esquina, en cada lugar inapropiado.

Debi haberlo imaginado, siempre se trato de vos, de vos y no de nosotros. siempre supiste dominarme, dominar al animal inocente y carnivoro que llace dentro mio.

pobres los hambrientos que matan para sobrevivir, sus miedos, sus emociones, sus sentimientos, y no tienen tiempo para pensar en vos, para creer en vos para luchar sin vos en este recorrido de obsenidades y obsesiones.

Es hora de que valla a dormir, es una hora mas para seguir pensando eternamente en vos.

LO ODIO

Puedo intentarlo. Mejor dicho, seguirlo intentando. Desear escapar, quizas quedarme, poder enfrentarme, y que me mientas. Disimuladamente me envuelvas en tus locuras, creer tus promesas, que me ilusionan, me transportan, me convencen tentandome, Violando mi intimidad.

No lo necesitaba de vos, para ser sincera, no lo necesitaba de nadie. No queria la experencia de otra desilucion, una mas, una menos, de a una hasta matar el poco espiritu que me confecciona.

Intento no verlo, ignorarlo, intimidar a mis sentimientos para que no se manifiesten, a mis ojos para que no lloren, por vos, por el, por todos y por nadie.

Porque siempre estoy rodeada de hombres, porque siempre de pijas, pero nunca de amor.

Lo quiero? Lo busco? Lo necesito?.

LO ODIO.